第67章（第2页）

这个&ldo;谁&rdo;，倘是女性，那时刻她眼里，几乎会漫出泪来；而若是男人，表面即使不动声色，内心里也往往百感交集。

男人也罢，女人也罢，这种情况之下的他或她以及兄长，又往往早已是没了父母的人了。

即使这个人曾有多位兄长，那时大概也只剩对面或身旁那唯一的一个了。

于是同时觉得变成了老孤儿，便更加互生怜悯了。

老人而有老孤儿的感觉，这一种忧伤最是别人难以理解和无法安慰的，儿女的孝心只能减轻它，冲淡它，却不能完全抵消它。

有哥的人的一生里，心底是不大会经常冒出&ldo;兄长&rdo;二字的。

&ldo;兄长&rdo;二字太过文化了，它一旦从人的心底冒了出来，会使人觉得，所谓手足之情类似一种宗教情愫，于是几乎想要告解一番，仿佛只有那样才能驱散忧伤……

几天前，在精神病院的院子里，我面对我唯一的哥哥，心底便忽然冒出了&ldo;兄长&rdo;二字。

那时我忧伤无比，如果附近有教堂，我将哥哥送回病房之后，肯定会前去祈祷一番的。

我的祷词将会很简单，也很直接：&ldo;主啊，请保佑我，也保佑我的兄长……&rdo;我一点儿也不会因为这样的祈求而感到羞耻。

我的兄长大我6岁，今年已经68周岁了。

从20岁起，他一大半的岁月是在精神病院里度过的。

他是那么渴望精神病院以外的自由，而只有当我是一个退休之人了，他才会有自由。

我祈祷他起码再活10年，不病不瘫地再活10年。

我不奢望上苍赐他更长久的生命。

因为照他现在的健康情况看来，那分明是不实际的乞求。

我也祈祷上苍眷顾于我，使我再有10年的无病岁月。

只有在这两个前提之下，他才能过上10年左右精神病院以外的较自由的生活。

对于一个48年中大部分岁月是在精神病院中度过的，并且至今还被软禁在精神病院里的人，我认为我的乞求毫不过分。

如果有上帝、佛主或其他神明，我愿与诸神达成约定：假使我的乞求被恩准了，哪怕在我的兄长离开人世的第二天，我的生命也必结束的话，那我也宁愿，绝不后悔！

在我头脑中，我与兄长之间的亲情记忆就一件事：大约是我三四岁时，我大病了一场，高烧，母亲后来是这么说的。

我却只记得这样的情形‐‐某天傍晚我躺在床上，对坐在床边心疼地看着我的母亲说我想吃蛋糕。

之前我在过春节时吃到过一块，觉得那是世上最好吃的东西。

外边下着瓢泼大雨，母亲保证说雨一停，就让我哥去为我买两块。

当年，在街头的小铺子里，点心乃至糖果也是可以论块买的。

我却哭了起来，闹着说立刻就要吃。

于是当年十来岁的哥哥脱了鞋、上衣和裤子，只穿裤衩，戴上一顶破草帽，自告奋勇，表示愿意冒雨去为我买回来。

母亲被我哭闹得无奈，给了哥哥一角几分钱，于心不忍地看着哥哥冒雨冲出了家门。

外边又是闪电又是惊雷的，母亲表现得很不安，不时起身走到窗前往外望。

我觉得似乎过了挺长的钟点哥哥才回来，他进家门时的样子特滑稽，一手将破草帽紧拢胸前，一手拽着裤衩的上边。

母亲问他买到没有，他哭了，说第一家铺子没有蛋糕，只有长白糕，第二家铺子也是，跑到了第三家铺子才买到的。

说着，哭着，弯了腰，使草帽与胸口分开，原来两块用纸包着的蛋糕在帽兜里。

那时刻他不是像什么落汤鸡，而是像一条刚脱离了河水的娃娃鱼；那时刻他也有点儿像在变戏法，是被强迫着变出蛋糕来的。

变是终归变出来了两块，却委实变得太不容易了，所以哭，大约因为觉得自己笨。

母亲说：&ldo;你可真死心眼儿，有长白糕就买长白糕嘛，何必多跑两家铺子非买到蛋糕不可呢？&rdo;

他说：&ldo;我弟要吃的是蛋糕，不是长白糕嘛！

&rdo;

还说，母亲给他的钱，买三块蛋糕是不够的，买两块还剩下几分钱，他自作主张，还为我买了两块酥糖……

&ldo;妈，你别批评我没经过你同意啊，我往家跑时都摔倒了。

&rdo;

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