我的幻想

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“我一路走来新（xin.）”

！

沉寂了五个月。

我没有写任何东西。

可怕的丢失了创造力。

曾经想某一天，我是否可以以写作为生。

现实是残酷的。

我还做不到那一点。

生活看似磨去了我的棱角。

却让我陷入越来越孤僻的氛围。

我以为的为别人着想，却成了一种负累。

当我将所有的精力都投入到工作中去，并没有在工作中得到乐趣。

是不是我的世界太小了。

我看了那么多书，却读不出生命的意义。

严重的自卑情绪让我没了安全感。

我常说的坚强，早被击败的寸草不生。

那一份领地，写满荒凉。

不愿看到自己的生命进化的如此颓废。

我30岁了。

仍像一位孩童孤独穿梭在困惑的人海。

我是矛盾的载体。

有知识分子的清高也有小人物的悲观懦弱。

我像个怨妇那样不断的向身边人表达自己的愤怒和悲哀。

乞求得到别人的宽慰和理解。

但事实恰恰相反。

我得不到别人的任何怜悯。

还会成为别人逗笑的资本。

我的内心是复杂的，犹如看到残阳下的一滴血。

红的鲜艳，耀眼。

那是一种悲哀的疼痛。

别人如何评价我的行为。

善意或美好。

不愿成为舞台上的丑角。

没有人会去美化我。

我站在那里，披着黑色的外衣。

我没有足够的钱。

日子过得节省。

想起银行里的贷款，教育孩子的费用。

与我的生活增添了阴暗的灰色。

离开父母之后，他是对我最好的人。

即使我们没有爱情，没有共同语言。

仍在一起生活了很多年。

他说我很懒。

因为我很少做家务。

他一边这样说着，一边打扫着卫生。

他总是买我喜欢吃的零食。

他从来不说我脾气暴躁，面貌丑陋。

我常常向他发脾气，因为生活，工作的压力。

他只会静静的听着。

他年长我许多岁。

或许这就是他无限包容我的原因。

他爱护我，就像爱护他自己。

他不爱看书。

家中却到处摆满了我的书籍。

他替我收拾凌乱的书房，将我晾晒的衣服叠的整整齐齐。

收拾我吃过饭没有清洗的碗筷，将我换下的脏衣服洗干净。

和他在一起的许多年里。

我有过无数出轨的想法。

我想我会遇到比他更好的人。

但事实并不是这样，或许真的会出现让我动情的人，但我不见得就会豁出一切的去追随。

我是个有病的人。

这种病会伴随我的一生。

成为我无法泯灭的伤痛。

我在意别人的目光。

流言蜚语。

我活在自己编造的躯壳里。

那么可怜的凝望缝隙里投射下来的寸寸阳光。

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