138回 我狠残忍 我在自虐

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在接见日里，无论是接见了的，还是没有接见的，大家都能通过各自的方式见到女人，所以晚上好多的床都像摇篮一样摆动不停，或夹杂着喘气，或夹杂着叹气。

我虽然接见了，也见到了妻子，但我却没有那方面地兴致。

我抖抖擞擞地掏出身上仅有的三支烟放在床边，点燃一支，半靠在床头一口一口地抽着。

我知道这三支烟是我一生中最后的三支。

每抽一口，就会少一口，所以我静静地品味着烟丝燃烧的味道。

现在，我正进行着人生一次痛苦的抉择，这就是戒烟。

我这一生真的没想过戒烟，因为写材料出身的人，大都有抽烟的习惯。

我不知道戒了烟以后，是不是还能在无烟的“熏陶”

下写好文章，但我为了能给孩子省下两个烧饼钱，所以必须这样做！

直到这时，我才认真去感体会烟的味道。

每吸一口烟，我都一点不剩的咽在肚里，烟在肚里打个旋后，又通过的我嘴和鼻孔慢悠悠的散发在空气里。

那夜，我一直这样品味着，也在想这19年来，烟一直陪伴我写作而走过的时光，以及它在我寂寞、悲伤、孤独、焦虑时带给我的快感。

它在任何时候，都是我最好的守候和陪伴，没想到从现在开始我要舍弃它。

纸烟要是真有灵性，它会一定会对我舍弃它的残忍举动而流泪，甚至痛哭，但我必须这样做。

我捏着已经没有纸烟的烟盒，放在我的胸口，我真的舍不得，我的眼里开始流泪。

到了第二天，我和大家排成一队开始出工，一路上我都没有言语，大家说的什么我也没有听进去只言片语。

到了教学楼，我把暖壶的水用电热水器插上，无精打采的样子，没有烟抽，肚里特别挖槽，心情也烦乱不堪，脑子也是乱慌慌的，头脑变得不清晰起来。

焦躁的就像精神失常一样想乱喊乱叫，甚至想脱掉身上的所有衣服狂奔，肚里就像有好多蚂蚁乱咬，痒痒的、疼疼的，一会又像有什么东西撕扯我的五脏六腑，剧烈到了忍受的地步。

我在办公室里实在狂躁到了坐立不安。

我提上暖壶，拿着那个颇大的洋瓷缸子上到了三楼我给学生上课的那个教室，打开门，因为身上发热，肚里发痒，浑身的关节都发酸，所以我脱掉了身上的所有衣服，焦躁地在教室里上蹿下跳。

这时教室的地下有个学生扔掉的烟屁股。

我顾不得许多，马上捡了起来，飞快地从兜里掏出火柴，现在什么都顾不得了，先抽两口稳稳心神，我划着了火柴，但当火柴即将点燃烟的时候，我把火柴又狠狠地扔掉，连同手里那盒火柴全部抛在了地上，并用脚狠狠踩了几脚，自己胡言乱语地骂着自己：“林峰，你还是人吗？昨晚下定决心要戒烟的，现在怎么就会有所动摇，绝对不能抽，再抽一口，戒烟的行动就会彻底完蛋。”

可肚里挖槽的要死，就又想：“戒烟是要戒的，但现在肚里实在难受，就只抽几口，等难受劲过了再说。”

“不行，一口都不能抽！”

我心里就像装着两个人一样作着斗争。

但烟瘾犯了实在是难忍。

而且一会比一会难忍，简直难忍到了发疯、发狂。

我焦躁不安的这样一分一秒的忍耐着，像疯子一般控制着自己的情绪。

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